Asi son las cosas

Ultimamente la gente me dice cosas para levantarme el animo. Pero saben qué? hace tiempo, muuuuucho tiempo que no me caia (animicamente digo) y eso es bueno. Me ha obligado a ver las cosas desde una perspectiva menos optimista. Menos yo. Yo que siempre he creido en la bondad humana, en que todo sale bien se le pones las ganas adecuadas.

Tengo 33 años, no tengo trabajo, no tengo "novio" ni nada que se le paresca, no tengo dinero, muy importante, y no tengo tiempo.

Digo que no tengo tiempo porque el otro dia tuve una revelacion de esas superfatalista que me atacan de cuando en vez, y es que me voy a morir joven, sola y sin dinero.

No me creen? tomen nota de la fecha: Hoy es 27 de noviembre de 2007 y estoy segura que para el 2025 estare ya muerta.

Como lo se? lo se de la misma manera que supe que Toño me iba a dejar aun antes de comenzar nuestra relacion, o como supe siempre que Big nunca haria algo "esecena de telenovela" para quedarse conmigo. Por eso se que me voy a morir joven.

No vayan a pensar que estoy deprimida, porque no lo estoy. Por primera vez en mucho tiempo estoy viendo las cosas claras. Tampoco espero que alguien venga y me diga que son tonterias porque se que no lo son. Asi son las cosas.

Muchas cosas pasan...

Cuando decidi dejarme llevar a donde la marea me llevara, hubo muchas cosas que me hicieron perder puntos de moral. En mi balance final a inicios de este año no tenia puntos. Simplemente me habia convertido en un ser completamente amoral. No está mal para alguien que siempre ha tenido en cuenta el tema moral para cuando de hacer cosas "indebidas" se trataba.

A mediados de este año me di cuenta que en el balance de moralidad habia ganado un punto. Un gran punto de moral al rechazar a aquel con quien tuve la relacion mas inmoral que he tenido y que tendré. Aquellos que me conocen un poquito, saben a qué me refiero.

La semana pasada tuve la oportunidad de volver a perder ese punto, y estuve a punto, la verdad la idea me exitaba y de pronto comencé a sentir maripositas, pero no por haberme enamorado de nuevo sino por lo que se me venia, en un plano realmente sexual. La sola idea, imaginen, siendo yo como soy y con las ganas que tengo de un buen fuck!.

La cosa es que tuve la oportunidad y la rechazé. La rechaze porque la semana pasada me sucedieron muchas cosas, me entere que ademas de haber nacido fallada, la medicacion para controlar la falla me está dejando menopausica. Sip. Menopausica

Eso no significa que voy a sufrir los calores y cambios de humor propios del cambio hormonal, significa que mi cuerpo se está preparando para ello. Y si en algun momento tuve la ilusion de reproducirme, esa posibilidad está completamente negada para mi. Triste no?

Pero como siempre hay que mirar las cosas por el lado positivo, y ese es que pronto no tendre que preocuparme por la visita mensual. Eso al menos es algo.

Pero cambiando de tema, el fin de semana se realizo el VIII Torneo de Rol. No fue toda la gente de hubiera querido ir, pero ahi les dejo una fotito para que vean...

Solo para adultos

He descubierto que mis amigos y amigas tienen un lado kinky como el mio. Bueno. eso es bueno no? Digo, es siempre bueno saber que una no es una enferma del sexo, que no tiene nada de "malo" tener fantasías sexuales y menos aun ponerlas en practica.

Eso es todo por ahora.

Adios tío cuero

Ayer recibi una noticia impactante. El hermano menor de mi papá falleció de un infarto en su casa el miercoles por la tarde/noche. Por qué me impactó tanto? Facil, no sólo porque se trataba de mi tío el cuero, sino porque el miercoles por la tarde hable con el por msn. Simplemente para decir hola, para contarle que iba saliendo a buscar local para el torneo. Nada importante, nada trascendente. Me impactó mucho saber que despues de eso un rato más tarde nada más, su ex fue a buscarlo y lo encontró muerto. Demasiado. Pienso en mi abuela, un padre no debe sobrevivir a sus hijos, eso dicen al menos. Mi abuela que está luchando contra el cáncer a sus 80 y pico años, y su hijo que no llegó ni siquiera a los 50 cayó por un infarto. Pobre mi abuela. Ella tiene ese no sé qué que la hace una santa. Una cojuda de primer nivel, pero al fin y al cabo una santa.

Estoy triste, no tanto por el tío cuero que ya está en un lugar mejor, espero, sino por mi abuela, porque no se merece esta vejez, no se merece pelear contra el cáncer a esta edad, no se merece enterrar un esposo y menos un hijo. No se merece no poder enterrar a su hijo porque esta en otro país. Eso, es lo peor.

A veces, pienso que no soy capaz de demostrar mi dolor. Me gustaria estar con mi abuela ahora, pero por recomendación de mi papa es mejor que no. Me gustaria mostrarles que me duele su muerte pero la verdad es que me duele pensar en mi abuela más que pensar que él ya no esta con nosotros. Quiero pensar en las cosas buenas, pero para ser completamente sincera, salvo por el asunto de ser el tio cuero, no tengo recuerdos de él. No de niña al menos.

Adios tio cuero. Que a donde sea que fuiste tengas toda la felicidad que en la tierra no tuviste.

Vampira

Se me acabaron las palabras.

Al fin entendi!

Desde hace algún tiempo hay algo que me ha venido molestando, más bien, alguien. No podía explicar por qué, pero me molestaba, era algo casi imperceptible. Algo que...

Creo que para explicarme mejor debería retroceder algunos años, a 1997 exactamente. En ese año conocí a quien fuera mi mejor amigo por mucho tiempo. Sip. El tipo más antipático del planeta, con el aura mas fea que haya visto nunca. Claro, hoy en día he visto auras peores pero, en fin, esa es otra historia. La cosa es que a pesar del aura y a pesar de lo antipático, resulta que la única en la universidad que lo quería de verdad era yo. Por qué? Porque vi en él algo que nadie más veía. Ante mis ojos era la persona más honesta del mundo. Claro solo para mí. Al resto del mundo le mentía con una facilidad... mmm.

Siempre he podido ver la verdad detrás de los hombres, siempre me falla con las mujeres, por eso no me llevo bien con ellas, pero con los hombres nunca me ha fallado. Por eso es que no podía explicarme por qué me molestaba tanto este tipo. No es que sea antipático, al parecer le cae bien a todo el mundo menos a mi. No es que sea una mala persona, su aura no esta tan mal, pero igual, no lo soporto.

Entonces ayer me di cuenta. Una conversacion de lo más insignificante, un comentario y ahi me di cuenta de todo. Es una mala imitación de mi amigo. Sí, de ese al que a todo el mundo le caía antipático. La cosa es que comencé a darme cuenta de varias similitudes que en ese amigo entrañable eran cosas que se le podían perdonar pero que en esta persona resultan insoportables. Y nadie mas parece darse cuenta, para mi resulta evidente la similitud, por qué nadie más se da cuenta?

La Catedral!

Esto ya no existe mas, y lo mas triste que miles de peruanos como yo nunca tuvimos la oportunidad de verla en vivo y en directo.


Hoy esto es lo que podremos ver si queremos, como un triste recuerdo del poder destructor de nuestro planeta, de nosotros mismos. Miren como ha quedado este bello paisaje despues de los acontecimientos del otro dia

Sobre el terremoto

Esto me llegó hoy por correo y lo copio aqui para todos aquellos que esten interesados en ayudar

CONVOCATORIA: Jóvenes Voluntarios para Seleccionar Donativos. CARITAS DEL PERÚ

Muchas personas y sobre todo jóvenes que deseen hacer algo más para ayudar
a nuestros hermanos damnificados por el terremoto.

A todos ellos les informamos que CARITAS DEL PERÚ requiere el apoyo de
jóvenes para ayudar a seleccionar y empacar los donativos que se
estarán remitiendo a la zona de emergencia.

Los interesados pueden comunicarse al 613-5200 anexo 140 (Sra. Antonia
Montegrifo) o dirigirse a los Almacenes de Cáritas del Perú, ubicado
en Calle Omicrón 492, Parque Industrial- Callao (alt. cdra. 58 de la
Av. Colonial).

Terremoto!!!

Seis y cuarenta y uno, estoy sentada frente a mi pantalla cuando de pronto siento un ligero movimiento bajo mis pies. Por supuesto, salí disparada hasta la puerta de mi casa, salí disparada (no debo haberme tardado más tres segundos), el ligero movimiento bajo mis pies seguía, por supuesto. Hasta ahí nada raro, no es el primer temblor, pero este en particular es que no terminaba. Dios qué miedo cuando la calamina del techo de a lado comenzó a vibrar. O cuando me di cuenta que el tanque de agua me podía caer encima.

Y por supuesto, la reja de entrada estaba cerrada y yo sin llaves, es decir que no podía salir y allí sí que me entró la desesperación el temblor seguía y se hacia cada vez más fuerte, y por supuesto me cagaba de miedo de entrar de vuelta a la casa a abrir la reja desde adentro. La gente de las otras casas ya había salido, estaba el sereno allí y yo no podía salir a la calle. Mi vecino vino y me abrió la reja. Y el temblor seguía.

Una vez pasado el susto, me acorde de mi pobre perro que se quedo dentro de la casa. Entré rauda y veloz a buscarlo, donde estaba? debajo de la cama. Maricón. Ya tenia mis sospechas. Pero en eso me acordé, yo estaba sola y mi mama? mis abuelos que viven a tres cuadras? mi papa? mi abuela Cari? mi hermano?

Mi Hermano llego a los cinco minutos, mis abuelos estaban bien, mi mama y mi papa incomunicados. No había forma de hablar con ellos, por mas que trate llamando desde el fijo desde el celular, nada. Mi hermano llamaba desde sus celulares (de cada operador, tiene un Claro, un Movistar y un Nextel) y nada, de mi mama nada.

Felizmente llego, pero casi una hora después. Yo ya me imaginaba a mi mama muerta de un infarto (la pobre es recontra nerviosa. Dicen que la que lo hereda no lo hurta) Resulta que estaba en el quinto piso en el único edificio publico que ha sufrido daños estructurales después del terremoto y que salio sin su cartera. Ergo, no celular, no DNI, no billetera, no nada.

Una cosa mas, antes de terminar mi cuento acerca del maldito terremoto de 7,9 grados. Como es posible que los teléfonos TODOS los teléfonos hayan colapsado mientras que la Internet funcionaba a la perfección? Eso me resulta inexplicable. Pero bueno, una razón mas para odiar a la Telefónica no?

Lunes, 13 de Agosto

Es lunes, son las 10.39am y estoy en casa. Mal comienzo uh? Pero en realidad para nada. El fin de semana fue el aniversario de Dragones del Sur. El sexto aniversario para ser exacta. Fuimos a GameZone donde para variar nos trataron más que bien, y alli organizamos talleres de D&D, Vampiro y Marvel. Tambien hubo batallas de D&D minis y StarWars y Shadowrun (lo que parece ser bastante interesante) en fin, la cosa es que la tarde estuvo rebien. En la noche fuimos a comer al sitio de siempre y después a chelear Pollo Pier (que pena ver el lugar vacio, cuantos recuerdos se me fueron al piso...)
Ayer domingo, no pude dormir tanto como hubiera querido, pero fui a un almuerzo familiar que termino como a eso de las 8pm. Así que al final, tuve un buen fin de semana, lo único malo es que no pude jugar D&D con mis patas, mala cosa. Pero aparte de eso, fue bueno.

Y cambiando de tema, últimamente me he estado preguntando, no, nada. Mejor lo dejo ahí. En otra ocasión

Ya me aburrí

Os cuento que después de una semana de merecido descanso, ya me aburrí. Ya cociné, ya horneé, incluso ya me corte el cabello, sí, más.
La cosa es que ahora me doy cuenta que no tengo mucho que hacer por aquí. No hay muchas razones para salir de la casa durante el día, además hace frío.
Que cosas se pueden hacer en casa? Ordenar? si... puede ser que mañana empiece a ordenar algunas cosas, eso seria bueno, creo. En fin, dicen que la ociosidad es la madre de todos los vicios, que vicios podría tener?

Free at last!!!

No mas paranoia, no mas gritos ni sarcasmos salidos de la boca de un niño malcriado! No mas basura, yeeeeeeeee, estoy realmente feliz. Ahora tengo exactamente un mes para conseguir un trabajo decente, algo, lo que sea, lo que me recuerda que tengo que comenzar a hacer algunas llamadas. En todo caso, voy a disfrutar mi libertad al maximo. Mañana ire a finiquitar el asunto pero igual me hoy me siento libre y feliz y sin esa tension asesina... que paz.
Ahhh

Cosas imposibles

Hay miles de cosas imposibles. Cosas que sencillamente no se pueden hacer como por ejemplo volar, los humanos no podemos volar cual Superman aunque queramos, tampoco podemos detener el tiempo para completar con nuestras tareas, por mas que tratemos de hacerlo mirando fijamente el reloj. Podria seguir con los ejemplos indefinidamente pero no quiero. Simplemente, nada!



Un poco de Cerati para reflexionar...

Lunes, 30 de Julio

Dicen que estoy obsesionada con que me botan de la chamba, que todas las semanas anuncio que esta vez si me botan. La cosa es simple, no puedo creerme que me quieran alli, sabiendo que en cualquier momento les hago la maldad de mandarles al Mintra o a la Sunat. Seria recool que fuera la Sunat en estos dias (jeje) mi lado malvado sale a flote.

Pero como tampoco quiero quedarme en ese trabajo, entonces no me hago problema con que me boten, y uno se pregunta y por qué no renuncias? La respuesta es simple y está alli para quien quiera, no tengo otro trabajo, por ahora y tampoco quiero quedarme en el aire.

Pero ya saben si quieren algun dia trabajar en un lugar donde dispongan de tu tiempo a voluntad, donde te griten por las puras, donde tengas que ir en domingo o quedarte hasta tarde y que ni siquiera te digan "gracias", entonces, llamamenme, y les dare el dato exacto de donde ir.

Mientras seguire obsecionandome con que me van a botar en cualquier momento porque de hecho que en cualquier momento los mando a todos a la mismisima mierda y con los brazos en jarra como cuando era niña.

Paul Potts

Quien dijo que un cantante de opera no puede ganar un concurso de musica pop?
Esto es algo realmente alucinante... como canta este tio!!!

28 de Julio, 2007

Son las 12:16, es sabado, estoy en casa con la tele prendida. Pienso que tal vez deberia apagarla y escuchar musica. Facil... quien sabe a lo mejor necesito un cambio. Musica, la tele esta apagada y mis ganas de escribir se incrementan, abajo me piden que salga a comprar, tendre que ir en unos momentos. Pero antes, un puchito. Que ganas de fumar...

Bueno, ya estuvo bueno con la verborrea, a lo que viene tanta cosa es simple, estoy aburrida y astiada, quiero un cambio, solo que no logro ver en que... y por qué? Porque la vida esta aburrida, porque no me gusta el trabajo, porque siempre es lo mismo, y porque me haria bien un cambio de vida. Eso quiere decir, dejar de ver al infame, aun cuando eso signifique que ya nadie me ira a recojer a la chamba, significa salir, y eso no quiere decir que deje de jugar rol sino que comience a SALIR, i mean, ponerme cuera, ir a un bar, una pela con los amigos, etc. A eso me refiero!!!

Y con respecto al sexo? bueno la verdad es que quisiera tener más, ja! Ahi tengo un serio problema. Durante mucho tiempo estuve acostumbrada a tenerlo al menos, al menos una vez por semana. Y eso estaba bien. Pero despues, esa relacion acabó y no por falta de ello, aunque al final de la misma no habiamos tenido "relaciones" (por qué esa palabra) desde el 28 de diciembre, si me hicieron inocente, y asi estuve sin tener sexo por un monton de dias, 79 dias, esas son 1896 horas sin sexo, pensando en sexo y queriendo sexo.
Ahora, en estos dias, si es cierto, tengo algo de sexo, es decir, no con la frecuencia deseada pero al menos para estar tranquila, claro igual siento que en ese respecto me falta algo, no se bien que es pero algo me falta, estoy insatisfecha... mmm pensar que esto lo van a leer... asu...

Y pensar que ultimamente solo he visto a mis patas, a mis ex, a mis patas y a mis exs, joder que tengo que salir. Conocer gente no es algo que se me haga facil, pero una vez que por fin me libero termino con muy buenos amigos.

Me hace falta un cambio. Eso vengo diciendo desde hace rato. Qué será bueno hacer? Me pregunto que hacen los demas? Como le hacen para conocer gente nueva todo el tiempo.

Bueno, me llaman a almorzar, eso quiere decir que esto lo dejo y luego regreso con una nueva entrada. Con el estomago llegno se ven las cosas de otro modo. Veamos...

Odio a mi jefe!!!

Lo peor de entrar a un trabajo nuevo es no saber que es lo que va a pasar, con quienes tendras que compartir tus malditas 8 horas y como van a ser las labores que tendras que realizar.

Lo peor de mi trabajo es mi jefe. El pobre no tiene ni pizca de educacion y eso no es perdonable. Además es griton. Se le puede perdonar que grite siempre y cuando no sea a la gente. Digo, hay veces que es necesario gritar, a un carro mal estacionado, a un perro en la calle que se yo. Pero que le griten a una y con el tonito de yo lo se todo y soy lo maximo eso no se aguanta...

Por eso no me gusta mi trabajo. Por eso quiero otra chamba donde no me griten todos los dias por huevadas...

Alguien?

Hace mucho que no posteo

Hace mucho que no posteo y como hace mucho que no escribo un diario, aqui va...

Tenia muchas ganas, ya son más de 100 días y sin embargo, la unica opcion que me queda es la de hacer lo que Andrés llama un buddy call. La verdad, no me pinta mucho la idea, tampoco volver al status de Carrie Fisher, es que es de verdad tan dificil?? Será que no tengo practica? En fin!

Digo tenia muchas ganas y eso de los 100 dias es verdad, pero las ganas se han covertido en ansias y las ansias han hecho que mi imaginacion, antes muy activa todo lo asocie. Cualquier cosa me provoca ya es grave la cosa, hasta la silla del dentista puso mi imaginacion a mil... en serio..

Hay algo más... las ganas se pueden convertir en algo realmente jodido. El otro dia un grupo de amigos y yo estabamos reunidos, y mi imagacion cuando no, quienes me conocen saben de que hablo... escena vampiros doce vampiros y una vampiresa y todo lo que puean hacer en una sola vez... pela porno se queda chica junto a esa imagen en mi cerebro.

100 dias y dicen que realmente no es tanto. Hay quienes ya ni cuentan los dias, ya pasaron a los meses... y bueno pues... si quieres saberlo, sí pues, estoy horny... y qué? una mujer no puede??